www.tnor.rozblog.com

---

رفتم مغازه میگم آقا مرگ موش میخوام، میگه برای موش های خونتون میخواین، پ نه پ میخوایم بریزیم تو خورشتمون خوش رنگ شه! - رفتیم بلیط کانادا بگیریم، زنه میگه سیاحتیه؟ میگم پ نه پ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد! - سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟! پ نه پ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!!!! - رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم خرما تعارف می کنم، طرف برداشته میگه فاتحه است دیگه نه؟ پ نه پ خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم! - رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه 2 تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوی مسئولش که وارد حسابم کنه؛ میگه: میخوای ببریشون؟ پ نه پ اومدم کتابا رو بهت توصیه کنم بخونی، میانگین ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا! - سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مینویسم مراقبه دیده میگه تقلبه؟؟... میگم پ نه پ دعای ابوحمزه ثمالیه! - رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم، مربیه میگه: بچه رو میبریدش؟ میگم: پ نه پ همین جا میخورمش. - رفتم آزمایش ادرار. یارو میگه ادراره؟ میگم: پ نه پ سکنجبین برو کاهو بیار بزنیم توش بخوریم! - کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟ پ نه پ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم. - داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پ نه پ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم! - تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم می خوای گاز بزنی؟ پ نه پ من می خوام لیس بزنم... - رفتم بانک پول بگیرم کارمنده میگه پول رو میبرین؟ گفتم پ نه پ میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش شاباش بدم.... - رفیقم شمارمو می خواست, گفتم: یادداشت کن 0932 گفت: تالیا داری؟ پ نه پ همراه اول شماره خالی نداشت بهم تو تالیا خط داد! - رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پ نه پ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!! - با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف 40 متری نوبتم شده یارو میگه نون می خوای ؟ پ ن پ تا الان قطار بازی می کردیم واگن آخرم بودیم. - تو خیابون موتوریه اومد کیفم رو قاپید، یارو میپرسه دزد بود؟ میگم پ نه پ رفیقم بود اومده بود امانتیش رو پس بگیره، فقط خواست هیجانش بیشتر باشه - رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه: یعنی فاسد شده؟ میگم پ نه پ مونده جا افتاده. - دارم از گرما میمیرم، خودمو مثله چی دارم باد میزنم، بابام میاد میگه چیه؟ گرمته؟؟؟؟ پ نه پ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان میکنم. - تو دستشویی به خواهرم میگم آفتابه رو میدی؟ میگه میخوای خودتو بشوری؟ پ نه پ میخوام آبش کنم بذارم تو یخچال. - به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره... میگه: بسلامتی مسافرین؟... پ نه پ... فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش! - رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟ میگم پ نه پ اومدم ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه. - رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پ نه پ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه. - رفتم سم بخرم واسه سوسک یارو میگه میخواین سریع بمیره؟! پ نه پ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!! - دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟ میگم پ نه پ ، دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم! - رفتیم رستوران، میگم 2 تا جوجه لطفا، میگه جوجه کباب؟ پ نه پ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز! - به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟ ... پ نه پ فوت کن, قطع کن - زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پ نه پ یه پلیس 110 میخوام, بقیش هم آدامس بدین! - به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟ میگم پ نه پ دارم میرم اونجا دوش بگیرم! - یارو اومده می بینه همکارم توی اتاق نیست باز می پرسه خانم فلانی نیست؟ پ نه پ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط کش بزن در بیاد. - مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟ میگم پ نه پ میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن! - حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پ نه پ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو. رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پ نه پ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!! - زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن... میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟ میگم پ نه پ مرکز نخبگان ایران - حدود 3 صبح بود رفتم سر یخچال تنگ آب رو برداشتم آب بخورم، دوستم بلند شده میگه می خوای آب بخوری؟ گفتم پ نه پ ، تو خواب یادم افتاد به گلا آب ندادم می خوام بهشون آب بدم! - میگه امتحان چی داری؟؟؟ میگم وصایا,,, میپرسه وصایای امام؟؟؟ پ نه پ... وصایای الیزابت تیلور - سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید. میگه پیاده میشی؟ پ نه پ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم...!! - با گل رفتم بیمارستان، نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین، گفتم پ نه پ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات... - کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟ پ نه پ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ شه، بشه عصای دستم! - رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پ نه پ خار داشته باشه... - دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟ پ نه پ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم. - طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟ پ نه پ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم! - داشتم تلویزیون میدیدم بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!! پ نه پ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!!! - رفتم واسه استخدام, یارو میگه اومدی واسه استخدام؟ پ نه پ اومدم ببینم کی استخدام می شه ازش شیرینی بگیرم! - میگم بابا... تصمیمم رو گرفتم... می خوام زن بگیرم... میگه میشناسیش؟ میگم آره. میگه مجرده؟پ نه پ منتظرم شوهرش رضایت نامشو امضا کنه بریم خواستگاری. - با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ پ نه پ دو تا زنبوریم اومدیم استخدام شیم! - دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پ نه پ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری ... - رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم بابام میگه از تو کمد برداشتی؟ پ نه پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم. - میگم آقا شهید همت کجاس؟ میگه بزرگراه شهید همت؟ میگم پ نه پ می خواستم خودشو پیدا کنم یه خانواده ای رو از نگرانی در بیارم!!!

اینکه وجود داره رو کسی نمیتونه انکار کنه. هم علمی اثبات شده هم تو کتاب آسمانی ما مسلمونا اومده. اما اینکه چقدر میتونه واسه آدمیزاد خطرناک باشه رو باید بدونیم ... ۱- جن جانوریست دارای شعور و فیزیکی غیر ارگانیک که از لحاظ شان وجودی از دید ادیان پایینتر از انسان و بالاتر از حیوان جای می گیرد در فرهنگ فارسی به آن دیو و در فرهنگ عرب به آن جن و در فرهنگ لاتین demon یاjinn نام گرفته است. جن به معنای چیزی است که پوشیده شده و منظور پوشیده ماندن او از حواس ماست. ۲- خصوصیات فیزیکی جن از دید انسان اعجاب آور است عنصر اصلی وجودی جن آتش است وبه علت نداشتن عنصر خاک در وجودش مانند بارباپاپا می تواند به هر شکل و اندازه ای تبدیل شود و بسیاری از چیزها را در یک آن جا به جا کند همچنین سرعت نقل مکان بسیار بالایی دارد می تواند مثلا ظرف 5 دقیقه فاصله بین لاهور و تهران را طی کرده و برگرد. 3- جن ابزار ساز نیست وبه علت خصوصیات فیزیکی منحصر بفرد قادر است در هر مکان و شرایطی زندگی کند وبرای همین به خانه و مسکن نیازی ندارد زیرا سرما و گرما و باد و بوران بر او کارگر نیست جن به وسایل حمل و نقل بی نیاز است و از اینجا می توان فهمید که جن ها دارای صنعت و تکنولوژی نیستند و شهر و کاشانه ای ندارند مکان معمول زندگی آنها کوه وجنگل و دشت است. ۴- جن مانند همه جانداران غذا مصرف می کنداما به مقداری بسیار کمتر از انسان. ۵-جن ها مثل انسان جنسیت ونر یا ماده دارندتولید مثل می کنند و تشکیل خانواده می دهند و به صورت جماعت زندگی می کنند و جامعه ندارند ۶- جن نسبت به انسان زیاد عمر می کند حدود 1000 سال به بالا .جن هایی که در سوره ی جن از آنها نام برده شده که وقتی اولین بار آیات قرآن را شنیدند از شدت ازدحام داشتند بر سر هم خراب می شدند احتمالا هنوز زنده اند جن ها مانند انسان داناونادان .فرمانده و فرمانبردار ارباب و بنده کافر و متدین شفیق و شرور دارند.وقتی که مردند از بین میروند و نیازی به قبر و گورستان ندارند. ۷- جن دارای عقل است اما نه عقل ابزار ساز و عقل فلسفی و خلاقیت هنری .عقل جن به معنای قوه ی ارزیابی امور روزمره یا همان عقل معاش و قوه تشخیص است به اضافه هوشی سرشار اعم از قدرت خواندن فکر و جستجو و یافتن گذشته و آینده. ۸- جن ها مانند انسان نامگذاری می شوند و دارای اسم و رسم و شهرت هستند دارای زبان خاص و قوه تکلم هستند و قادر به فهم زبان آدمیان ۹- معروف ترین جن ابلیس یا همان شیطان نام دارد که وصف حال او را شنیده اید که چون بسیار در قرب به حق کوشید به جایگاه فرشته های مقرب رسیداما چون حاضر به سجده بر انسان یعنی شریک قرار دادن بر خدا نشد از درگاه رانده شد!!! ۱۰- طبیعت بین جن و انسان فاصله گذارده است این پرده عبارت است از شان وجودی آنها و هراس طبیعی هر دو از هم .جن طبیعتا انسان را می بیند اما انسان جز در شرایط خاص قادر به رویت جن نیست. ۱۱- جن در شرایطی قادر به تسخیر انسان و انسان در شرایطی قادر به تسخیر جن است انسان مسخر شده را مجنون یا دیوانه یا دیو زده و جن تسخیر شده را موکل می نامند گویند خود جنیان بر سه قسمند دیو.جن وپری که از لحاظ مکانی مادون فرشته هستند. ۱۲- جن می تواند در مواردی تربیت شده به انسان خدمت کند چنین سنتی در میان جنگیران ایران و پاکستان وهند وجود دارد اما به طور کل نه بودا نه دالای لاما نه اولیا الله و نه عرفا و نه پیامبران هیچکدام به مدد خواستن از موجوداتی که مثل انسان خطا و اشتباه و گناه می کنند توصیه نکرده اند اما همگی وجود آنها را تایید کرده اند . ۱۳- جنیان مانند امواج رادیویی و ماهواره ای با ما هستند ظاهر نمی شوند اما حاضرمی شوند و بعضی از انها درخانه ها و بدن شخصیت های ضعیف رفت و آمد می کنند یکی از راه های دور کردن جنهای مزاحم خواندن و آویختن 4 آیه از قران است که با قل شروع می شوند و بسیاری ادعیه که درکتب مختلف وجود دارند.اماراه دورکردن انسان شرورچیست!؟!. ۱۴- جن ها بعضی از ما را به شکل همزاد و غیر همزاد دوست دارند و کمکمان می کنند همینطور جواهرات و اشیای قیمتی ما ازجمله انگشترهایی با نگین سنگ (مخصوصا عقیق)را بسیار دوست دارند (ومخصوصا اگر بر آن آیات و اوراد حک شده باشند) اگر دوستمان داشته باشندو سخنی باماداشته باشند بیشتربه خوابمان می ایند و دلسوزی خود را اعلام می کنند خیلی ازآنها خدمتگذار ارواح اولیا هستند و دست ماراگرفته اندو خیلی ها هم به کرداراکثرآدمیان اهل شیطنت.بیشتر آنها بی ضررند و مثل ما گرفتار این دنیا و درگیر و دار تقدیر خویشند. ۱۵- اما آنان که ماورای طبیعت و موجوداتش را باور ندارند چند دسته اند :کسانی که انچه که نمی بینند را باور ندارند اینها معمولا فقط آنتی تزقصه های جن وپری مادربزرگ ها هستند که حتی زحمت دانستن کوچک ترین اطلاعاتی جز نقد داستان گرمابه های تاریک وکوتوله های پاسمی و عروسی جن ها رابه خودشان نداده اند این تیپ آدمها از 7 سالگی که مادر بزرگه داستان های جن وپری را برای ترساندن و خواب کردنشان تعریف می کرده هنوز زیر لحاف هستند.و یا اینکه هارد دیسک کوچکشان از مسئله پر شده و دیگر تاب و یارای درک و پذیرش راز را ندارندمثل من چهارتا کتاب خوانده اند و تمام ماجرا را در همان چهارتا دیده اند.و گروهی که پوچ یا ابسورد هستند کسانی که خویش را منکرند چه رسد به ماورای خویش و گروه آخر کسانی که جنها دستشان می اندازند و در مجالس احضار ارواح در نقش یک روح برایشان شیرین کاری می کنند تا فردا در مدح روح کتاب چاپ کنند و جایزه بگیرند! جن برای انسان از انسان خطرناک تر نیست همانطور که انسان برای کوسه از کوسه خطرناک تر است!(در تاریخ بشر حتی یک مورد مرگ انسان به دست جن گزارش نشده در حالی که فقط در دوره حکومت استالین 35 میلیون روس به قتل رسیدند آمار کشتار جنگ های مذهبی صلیبی و جنگ های جهانی و قومی و قبیله ای پیش کش) در حقیقت هیچ چیز هراس ناک تر و هوس ناک تر انسان نیست که به قول توماس هابز انسان گرگ انسان است. ۱۶- در کل و بدون در نظر گرفتن موارد خاص انها به ما کاری ندارند ماهم به آنها کاری نداریم ازدود و دم و سر و صداهای شهر و بوی فاضلاب و توالت فراریند مثل ما کارما و مکافات دارند و دست آخر اینکه در مجموع با تمام این اوصاف تفاوت اساسی با ما ندارند زیرا که : آنها هم رنج می کشند

پشتوانه مالی، ظاهر زیبا، خانواده ای محترم و شغل خوب معیار خیلی ها برای تشکیل یک زندگی مشترک است اما اکثریت انسان ها نخستین و مهم ترین ملاک پذیرش یک نامزد را وجود یک حس عاشقانه می دانند. آن ها احتمال این که زندگی شان به موفقیت ختم می شود را نه با شمارش معیارهای ظاهری و مالی بلکه با میزان عشقی که در نامزدشان احساس می کنند، تخمین می زنند. اگر شما هم جزو آن افراد هستید احتمالا این سوال برای شما پیش می آید که چگونه می توانید عشق فردی که قرار است یک عمر در کنارش زندگی کنید را بسنجید. برای این که بدانید نامزدتان عاشق شماست یا نه، هزاران راه وجود دارد. اما بهتر است توجه به جملات عاشقانه را آخرین راه شناسایی این حس بدانید و به معیارهایی که در این صفحه ها مطرح می کنیم بیشتر توجه کنید. چشم هایش چه می گویند؟ شما می توانید عشق نامزدتان را از نگاهش بشناسید. اگر هنگام صحبت کردن یا در مواقعی که کنار هم هستید، زیاد به شما نگاه می کند، این اتفاقات را بی معنا ندانید. شاید هم او فردی خجالتی باشد و علاقه به دیدن شما را با نگاه های کوتاه، دزدکی و مکررش نشان دهد. از طرف دیگر اگر نامزدتان عاشق تان باشد، با چشم هایش رفتارهای تان را کنترل می کند. وقتی در مورد موضوعی می خندد، به شما نگاه می کند تا ببیند که آیا شما هم می خندید؟ یا وقتی که احساس می کند از موضوعی رنجیده اید، فورا به شما نگاه می کند تا ببیند که در چه شرایطی هستید. یادتان نرود که چشم ها دروغ نمی گویند پس چه این نگاه ها به شما اطمینان دوست داشته شدن را بدهد و چه شما را ناامید کند، هیچ کدام شان را در این ماه های نامزدی بی معنا ندانید. آیا شما برای او خاص هستید؟ نگاه کردن به رفتاری که او با افراد دیگر دارد هم می تواند یکی از این نشانه ها باشد. آیا رفتارش با شما مثل دیگران است یا این که با شما متفاوت و خاص تر برخورد می کند؟ این نشانه را با حسادت اشتباه نگیرید. قرار نیست او به دلیل عشق به شما تمام روابط اجتماعی اش را کنار بگذارد بلکه همین که نگاهی متفاوت و رفتاری خاص با شما داشته باشد، کافی است تا نوع رابطه خود و نامزدتان را متفاوت از نوع رابطه ای بدانید که با دیگر آدم ها دارد؛ تفاوتی که مهم ترین دلیل به وجود آمدنش حسی است که او نسبت به شما دارد. چیزی را می پسندد که شما دوست دارید؟ مرد ها گاهی علاقه شان را با توجه کردن به خواسته های کسی که دوستش دارند نشان می دهند. اگر نامزدتان شما را به کنسرت خواننده مورد علاقه تان دعوت کرده یا سعی می کند لباس هایش را از میان رنگ های مورد علاقه شما انتخاب کند، بیشتر به حسش اعتماد کنید. او به دلیل علاقه ای که به شما دارد سعی می کند، چیزهایی را دوست داشته باشد که شما دوست دارید و به شیوه ای زندگی کند که شما زندگی می کنید. آیا شما را به دوستانش معرفی کرده؟ اگر او شما را دوست داشته باشد، قطعا با دوستانش در مورد شما صحبت کرده و از حسی که به شما دارد برای شان گفته است. در این مواقع ممکن است دوستانش با دیدن شما احترامی متفاوت برای تان قائل شوند یا این که با نیش و کنایه سعی کنند با نامزدتان در مورد حسی که به شما دارد شوخی کنند. از طرف دیگر، زمانی که شما را دوست داشته باشد و از این که قرار است در آینده با شما زندگی کند مطمئن باشد، خیلی راحت تر شما را به دیگران معرفی می کند و دیگر با دیدن ناگهانی یک آشنا در خیابان دست و پایش را گم نکرده و با اعتماد به نفس شما را به او معرفی می کند. آیا تغییرات کوچک را می بیند؟ قدر تمام تعریف هایی که از شما می کند را بدانید. اگر او دوست تان داشته باشد، هر لباس تازه ای که می پوشید و هر کار تازه ای که می کنید برایش زیبا و رویایی جلوه می کند. برای نامزدی که عاشق شماست، هر تغییر کوچکی در ماه های اول بزرگ و مهم جلوه می کند و البته او نمی تواند حسش را نسبت به این تغییرات مهم از شما پنهان کند. بهتر است نشانه های این موضوع را هم در حرف ها و نگاه هایش جست و جو کنید. پیام دوست داشتن بدون حرف زدن نامزد شما قرار نیست که با حسادت زندگی شما را مختل کند اما اگر بدون ایجاد چنین دردسری دوست داشته باشد که بیش از دیگران در کنارتان باشد، بدانید که عاشق تان شده است. زمانی که با دیگر دوستان تان سر یک میز نشسته اید و صحبت می کنید، ممکن است بی آن که چیزی بگوید به شما این پیام را بدهد که دوست دارد روی تان را بگردانید و بیشتر با او صحبت کنید تا دیگران. این حرف ممکن است از طریق سکوت طولانی او یا نگاه های مکررش به شما منتقل شود پس نسبت به آن بی توجه نباشید. احساس او حسادت دیگران را برانگیخته؟ اگر برخی فامیل هایش به شما کمی حسادت می کنند، می توانید مطمئن باشید که او به شما متفاوت تر از دیگران نگاه می کند. قطعا آدم های اطرافش این تفاوت را در رفتارهایش مشاهده کرده اند و به همین دلیل احساس می کنند که شما جایگاه شان را گرفته اید. برای کسانی که سال هاست او را می شناسند، تشخیص عاشق شدن او از یک رابطه ساده کار سختی نیست، پس اگر آن ها احساس می کنند که او عاشق شماست، حرف شان را دست کم نگیرید. ممکن است نامزد شما پیش از این زیاد از حد به کارش اهمیت می داده یا این که با دوستانش وقت می گذرانده. اگر آمدن شما باعث شده که برنامه زندگی اش تغییر کند، بدانید که جایگاه خاصی را برای تان در نظر گرفته است. اگر در ماه های اخیر ترجیح می دهد به جای کار کردن شبانه روزی یا سفر رفتن با دوستانش، در کنار شما باشد و آن طور که شما دوست دارید وقت بگذراند، از این رفتارهایش چشم پوشی نکنید. برای چنین مردی این تغییرات دلیلی جز عشق نمی تواند داشته باشد. آیا زمان را فراموش می کند؟ آیا ساعات ملاقات تان طولانی تر از انتظارتان می شود وقتی او شما را دوست دارد زمان را فراموش می کند و ترجیح می دهد به جای فکر کردن به هر چیز دیگری در کنار شما باشد و با شما صحبت کند. او دوست ندارد این زمان تمام شود و از هم جدا شوید. اگر نامزد شما این طور رفتار می کند، پس قطعا با یک مرد عاشق طرف هستید. مردی که هدف پیدا می کند آیا برنامه های مالی اش را منظم تر کرده است و بیشتر به فکر فراهم کردن امکانات زندگی آینده اش است؟ یا این که در کارش پویا تر شده و با جدیت بیشتری برای زندگی و فعالیت هایش برنامه ریزی می کند؟ اگر این طور است حتما او در حال آماده کردن شرایط خوب برای زندگی مشترک است. او شما را دوست دارد و به همین دلیل تلاش می کند تا امکانات بهتری را برای آینده شما فراهم کند. به خاطر این عشق است که خودش را در برابر شما مسئول می داند و این حس مسئولیت را در تمام جنبه های زندگی اش وارد می کند. مدام از آینده صحبت می کند؟ آیا بیشتر از همیشه از آینده مشترک تان صحبت می کند و هیجان زده برایش برنامه می ریزد؟ وقتی به سفر می رود به شما تلفن کرده و آرزو می کند که آن مناطق را در سال های آینده با یکدیگر ببینید؟ یا وقتی شما از برنامه های آینده تان با او صحبت می کنید سعی می کند برنامه های خودش را با شما تنظیم کند و آینده اش را به سمت خواسته های شما ببرد؟ چنین مردی آماده ازدواج با شماست و به خاطر علاقه ای که به شما دارد دوست ندارد بی گدار به آب بزند و از همین حالا می خواهد فکر همه چیز را بکند.

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “قیمت سرویس طلای دختر خالم” گوگل پاسخ داده : “دختر خالت گفته به کسی نگم” ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r به رود گفتم چقدر زلالی !؟ گفت ششششششششششششش ! چیه ؟صدای آبِ دیگه ! توقع داشتی حرف بزنه ؟ قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی !؟ ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r هالوژن چیست !؟ به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم : سلام بیداری ؟ جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟ خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت w w w . m a f o o r . i r بقیه را در ادامه مطلب دنبال کنید...... ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r توجه : اگر هنوز خانه ، ماشین و درآمد مناسب ندارید نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید. دراین مورد شما به عنوان یک بدبخت ، حق زر زدن ندارید ! :)) ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r 18+ . . . . . . . به نام خدا خدایا خودت بنده خودتو دیدى ، داره دنبال اس ام اس خاک برسرى میگرده من دیگه مزاحم نمیشم ، ولى یه گناه به جمع گناهانش اضافه کن یه ثوابیم به من بده کمکت کردم مچشو بگیرى ^.^ ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r یعنی فقط می خوام دستم به این دوست دختر ۲afmبرسه چنان بزنمش صدای بز بده ، بدبخت۲afm چقدر ازدستت مصیبت بکشه آخه !؟ برو از دوست دختر حامد پهلان و امیدجهان یاد بگیر ، دارن میترکن از خوشی ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r تو پاکستان هم یک برنامه هست به اسم بفرمایید بمب هرکی بهتر منفجر شه برنده است ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r وقتی با gf/bf ات به هم میزنی نه حرص بخور نه ناراحت شو نه بی تربیتی کن بذار بره فقط 2 ساعت بعد بهش اس بده بگو داری چند تا اس عشقولانه برام بفرستی ؟ لازم دارم! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟ گفتم : 27 سال ناراحت شد گفت : 22 سالشه . گفتم : 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r دخترای ایرانی دو دسته ان : دسته اول که اصن حرفشو نزن ! دسته دوم که هیچی دیگه ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r مباحث اساسی عید دیدنی: 1-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها 2-خواستگار معرفی کردن به دخترها 3-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها 4-تورم 5-کلاه قرمزی ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r به دوست دخترتون بگین : عکستو گذاشتم بک گراندِ موبایلم یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها ! فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟ ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r دیگه شورشو در آوردن اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer۳۰ بعد شد mer۲۰+۱۰ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰ فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن! خب بگو ممنون چه کاریه عاخه :| ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ … ﺍﺳﻬــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﺳﻬـــﺎﻝ ! ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ ! :)) ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد ! اونوقت تو پروفایلش نوشته : به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی ! ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r ایرانسل ، ساعت 7 صبح: تنها با 500 تومان برنده خودروی بی ام و باشید ایرانسل ، ساعت 2 ظهر : تنها با 250 تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید ایرانسل ، ساعت 12 شب : شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با 100 تومان ایرانسل ، ساعت 4 صبح : به من بگو پس با اون 5000 تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟ ^.^ جدیدترین اس ام اس خنده دار ^.^ w w w . m a f o o r . i r آبادانیه زنگ میزنه ب اوباما میگه: میخوایم با شما بجنگیم! اوباما:چند نفرید؟ آبادانی: مو و دوتا کوکام و سه تا پسر عاموهام اوباما : شما ۶نفرید،ما ۵میلیون سربازیم،چطور با ما میجنگید !؟ آبادانی : فکر میکنوم جواب میدم بعد از چنددقیقه تماس گرفت و گفت : ما نمی جنگیم اوباما : ترسیدید !؟ آبادانی : نه ولک ، جا برا دفن ۵میلیون نفر نداریم ! :)) امیدوارم از اس ام اس های سایته ما که براتون از همه جا گرد اوری شده خوشتعون اومده باشه مدیر سایت مافور

اس ام اس عید نوروز 93 بقیه "اس ام اس های جدید تبریک عید نوروز سال 93" در ادامه مطلب . چند سال و چند عید باید از عمر تو بگذره تا آدم بشی ؟ یک سال از عمرت گذشت ولی باز تو همونی که بودی ! فرشته ی دوست داشتنی بهار مبارک . اس ام اس عید نوروز 93 . آقا تا دید و بازدید های نوروزی شروع نشده تکلیف ماچ ها رو روشن کنید ، بالاخره باید سه بار ببوسیم یا دو بار ؟ . اس ام اس عید نوروز 93 . فرا رسیدن نوروز این میراث با ارزش ایرانیها را بعدا تبریک میگم الان زوده . اس ام اس عید نوروز 93 . من نام کسی نخوانده ام الا تو / با هیچ کسی نمانده ام الا تو عید آمد و من خانه تکانی کردم / از دل همه را تکانده ام الا تو . اس ام اس عید نوروز 93 . گشت گرداگرد مهر تابناک، ایران زمین / روز نو آمد و شد شادی برون زندر کمین ای تو یزدان، ای تو گرداننده ی مهر و سپر / برترینش کن برایم این زمان و این زمین عید نوروز بر شما مبارک . اس ام اس عید نوروز 93 . اینا خط های دفترمه ——— ————– در این واپسین روز های سال92 یه جمله یادگاری برام بنویس . . . اس ام اس عید نوروز 93 . مبارکتر شب و خرمترین روز / به استقبالم آمد بخت پیروز دهلزن گو دو نوبت زن بشارت / که دوشم قدر بود امروز نوروز . . . . اس ام اس عید نوروز 93 . بر سفره‌ی هفت سین نشستن نیکوست هم سنبل و سیب و دود کُندر خوشبوست افسوس که هر سفره کنارش خالی ست از پاره دلی گمشده یا همدم و دوست . . . اس ام اس عید نوروز 93 . دو قدم مانده به خندیدن برگ یک نفس مانده به ذوق گل سرخ چشم در چشم بهاری دیگر تحفه ای یافت نکردم که کنم هدیه تان یک سبد عاطفه دارم همه ارزانی تان . . . عید نوروز بر شما مبارک . اس ام اس عید نوروز 93 . هر چند زمان بزم و نوش آمده است بلبل به خروش و گل به جوش آمده است با چند بهار ، لاله‌ی خفته به خاک نوروز کبود و لاله پوش آمده است . . . عید باستانی نوروز بر شما مبارک . اس ام اس عید نوروز 93 . طوفان گل و جوش بهار است ببینید / اکنون که جهان برسرکار است ببینید این آینه هایی که نظر خیره نمایند / در دست کدام آینه دار است ببینید . . . اس ام اس عید نوروز 93 . خوش آمد بهار گل از شاخه تابید خورشید وار چو آغوش نوروزر پیروز بخت گشوده رخ و بازوان درخت گل افشانی ارغوان نوید امید است در باغ . اس ام اس عید نوروز 93 . نوروز رسید و ما همان در دیروز / در رزم نه بر دشمن شادی پیروز این غُصّه مرا کشت که دور از میهن / هر سال سر آمد و نیامد نوروز !